Am pierdut incredere.. partial in mine, partial in oamenii ce ma inconjoara, dar nu am asteptat vreodata sa pierd increderea in cineva care il/o credeam atat de aproape, dar, de regula, cam asa se intimpla mereu. Te dezamagesti in persoanele care te asteptai cel mai putin. Dar nu tin sa-mi dezvalui sufletul, ci vreau sa aflu, ce inseamna incredere?
Stiu ca acum, nu mai e ca pe timpuri. Sa dobindesti sustinerea cuiva, e greu. Toata viata pare o minciuna.
Dar, cum dobindesti increderea? Pot sa spun la sigur ca o dobindesti foarte greu, iti va trebui o mie de pasi pentru a ajunge la adevarata notiune a ei, insa, e nevoie de un singur pas pentru a o pierde.
Dar in cazul dat, e mult mai greu decit cu incercarile si succesul. Despre succes se spune ca e mai bine sa te inveti a pierde de mai multe ori, caci caderile de la o inaltime mai joasa, nu sunt atat de dureroase, decat caderea de sus, care te zdrobeste. La incredere, de fiecare data, cazi de sus! A invata sa ai incredere este una dintre cele mai dificile sarcini ale vietii. Imi place sa tratez oamenii ce ma inconjoara, asa cum ei o fac cu mine. Dar mereu cind o persoana imi dezvaluia sufletul si isi permitea sa-mi povesteasca tot ce il/o deranjeaza, automat imi schimbam atitudinea, si anume, totul mergea spre incredere. Dar toate erau doar simple cuvinte, care le poate spune oricine. Putini care au putut demonstra acest sentiment prin fapte! De aceea, nu va lasati prada unor vorbe in vint, unor fraze fara sens, unor cuvinte spuse la "momentul potrivit". Caci cine isi da cuvantul cu usurinta, cu aceeasi usurinta nu-l tine.
De ceva timp, motto-ul meu a devenit: O viata traim. Da! Trei cuvinte, e scris simplu, dar intelesul e complex. De aceea, incerc in unele cazuri sa inchid ochii, sa nu atrag atentia unor simple neintelegeri si sa incerc sa ajung la incredere, sa ating acest sentiment. Si partial nu simt acea cadere, partial nici nu am puteri s-o sufar!!!
Familia. E o tema atat de sentimentala, dar totusi, nu toti sunt sentimentali vorbind despre rudele lor. Si de ce? Mi-e mila de acei copii ce se rusineaza de parintii lor, sau si mai rau de bunei, strabunei, s.a.m.d. Si iar, de ce? Ti-e rusine de mama ta car ti-a dat viata? De tata care te-a educat mai bine cum se putea? Sau de buneii care mereu te aparau in fata fiecarui maruntis nastrusnic al tau si niciodata nu te dojeneau, te mingiiau la ceafa si te pupau in frunte? De asta ti-e rusine?
Nu, nu e absurd. STIU ca exista asa exemplare. Lor li se pare ca ei sunt Dumnezei. Ca fara ei, nimic in viata asta nu s-ar intimpla. Si isi inchipuie fel de fel de nebunii. Mai rau, isi preamaresc si prietenii, in loc sa-si respecte familia. Perioada asta include, de regula, 13-18 ani, la unii, insa difera, dar la unii perioada se mareste pina la infinit. Si cu totii prea bine stim cind se va sfirsi acea perioada. Prea tirziu pentru a mai intoarce acele momente frumoase, prea tirziu pentru a-ti mai cere iertare pentru toate ce ai facut si le ai in gind inca sa le faci. DA, toti se trezesc cind raman singuri! Fara familie, fara parinti, fara bunei. Cind singurul loc in care ii mai poti revedea, e cimitirul (cat de dur nu ar suna, dar asa e).
Stiu ca scriind aceste cuvinte, exprimindu-mi gindurile, nu voi schimba nimic, deoarece aceasta problema a existat, exista si va exista. Asa e fiinta umana. Fiecare a trecut prin aceasta etapa. Si tu, care citesti, nu incerca sa te amagesti, spunandu-ti ca ai fost cel mai super copil model, etalon pentru toti. Stii prea bine ca nu e asa.
Sincera sa fiu, nici nu stiu de ce am apucat-o pe tema asta. E primul post dupa o pauza lunga, si vreau sa gandesc liber, sa stiu ce ganditi si voi. Familia - un refugiu de toate cele rele, iar noi, bagam mai tot raul in ea. Crezind de fapt, ca intentiile noastre sunt complet firesti si corecte, ne inglodam inca si mai tare. Iar familia, cat de tare nu ai tine sau ai tine la ea, tot DOAR ea te v-a ajuta. Deci, sa ne intoarcem la tema cu prietenii VS familie. Prietenii, ce fac? Da, sigur, ei iti sunt surori/frati, a doua mama, al doilea tata, care vasazica te renasc si iti dau o noua viata, viata distractiilor si tuturor "bunurilor" . Toate "floricelele" astea raman pina intr-un moment. Pina in momentul cind ei s-au saturat (in sensul direct) de personalitatea ta. GATA! Cat de nedreapta poate fi viata si destinul, da? Acele persoane in care credeai ca poti sa te bazezi 100%, acum... acum... ei au disparut, au devenit de nerecunoscut. Iar familia, ea nu te alege dupa bani, dupa inteligenta, gandire, s.a. Ea te VREA asa cum esti, iti accepta felul de a fi si mereu iti respecta modul de gindire si actiunile, te ajuta le nevoi. Gasesti asa prieteni? Foarte putini, garantat.
Si totusi, multi nu pot rezolva dilema: "Familie VS Prieteni". Unii, aleg varianta gresita, iar rezultat ajunge la tragedie.
Ajungind la universitatea unde invata Alex, am simtit o bataie puternica in piept... Am devenit brusc confuza...
Imi puneam mii de intrebari.. Iar cea mai importanta era: De ce am acceptat sa vin aici?
Cum m-a hipnotizat asta? Chiar sunt intr-atat de naiva?
Insa, el sigur a observat nelinistea mea si a inceput iar sa actioneze...
Mi-a deschis usa si mi-a intins mina sa intru in incapere... A trebuit sa urcam pina la etajul trei...
Si uite ca in citeva minute, am intrat in acea sala... De la inceput, nu am observat pianul si m-a apucat o groaza si mai mare... Dar, nu era chiar asa de rau... Pianul se afla in coltul salii, iar din cauza ca era deja pe inserate, era lasat in umbra.
El m-a condus, iar cind deja am ajuns linga pian mi-a spus:
- Stii si singura ce piesa vreau sa aud acum
- Mda, cred ca imi dau seama... Tin minte, intr-o zi mi-ai dat notele, si cind am inceput sa le invat, erai atat de intuziasmat. Frumoase amintiri...
- Te rog...
- Ok... incerc...
Am inceput cu mici pauze, melodia isi reda tristetea... Eu imi exprimam sentimentele si sufletul... Incercam prin note sa-mi deschid gindul, sa-i dau friu liber si sa ma pot relaxa in sfirsit... Inchid ochii... Si... eu, ii simteam ritmul piesei, iar cintind mai departe, fara sa vreau m-am teleportat in trecut... Am ajuns sa revad si sa resimt acel moment cind pentru prima data i-am cintat aceasta piesa in intregime... Imi aduc aminte ochii lui, atat de curiosi, mari, incintati, zimbetul lui, atat de dulce... Deschid ochii, privesc spre el... si vad aceeasi expresie ca si citiva ani in urma! Aceiasi... Acum am inteles pentru ce el m-a chemat aici...
Si stiam ce va fi daca voi inceta piesa.. o cintam tot mai rar, apoi mai repede, mai incet si brusc mai tare... Incepeam din nou, am ajuns sa bat cu pumnii in pian... Gata! Nu mai suport. Nu sunt intr-atat de puternica sa indur aceste "mici" incercari ale vietii!!!
Pentru ce mi-a venit?
Am incetat sa bat in pian.. rasuflam adanc, ca sa-mi calmez emotiile...
El tacea, ii auzeam rasuflarea nervoasa, ii era teama sa se apropie... Dar totusi mi-a atins barbia.. mi-a ridicat-o incet in sus si a privit adanc in ochii mei... Da!!! A reusit sa patrunda adanc in sentimentele mele, in sufletul meu... !!! Mi-a atins "virful" inimii!!!
- Nu-ti fie teama sa traiesti! Cu 10 ani in urma, am facut o greseala de care regret inca de atunci!!! Si care ar fi scopul meu acum sa te amagesc sa te seduc? Nu sunt copil deja ca sa ma joc cu sentimentele!!! Si stiu precis ca si tu simti aceeiasi... Daca nu avea sa avem un viitor comun, crezi ca as sta acum in fata ta? Recunoaste... Spune... Ce taci?
- Tacerea e cel mai insuportabil lucru nu? Si tu ai tacut 10 ani!!! Ce ai facut in acesti 10 ani? De ce mi-ai venit acum, cind deja fiecare lucru in viata mea e aranjat la locul sau!!! De ce?
- Pentru ca atat mi-a ajuns sa inteleg ca doar tu esti pentru mine! Nimeni altcineva... Am asteptat 10 ani, mi-am adunat puterile pentru ca sa lupt pentru tine... Pentru ca stiu ca de fapt, cu una cu doua, nu ma vei ierta si nu vei mai avea incredere in mine... Si sunt gata sa fac orice.. Crede-ma!!!
- De ce ma nenorocesti? M-ai lasat atunci, acum ce mai vrei? Ce-ai face tu in locul meu acum? Iti e usor sa vorbesti cuvinte dulci, nu? Dar sa simti?
- Sa-ti arat eu ce simt pentru tine?
Si atunci, m-a ridicat brusc de pe scaun... mi-a luat mina intr-alui, a strins-o din toate puterile, mi-a mingiit-o si s-a uitat la mine cu acea privire placuta, duioasa si m-a sarutat. Sarutul ala, m-a facut sa zbor, sa nu-mi simt pamantul de sub picioare, sa uit de tot in lume, sa uit chiar si de mine insumi! Eram ametita, plina de emotii, de teama, inima imi batea in piept tot mai tare.. iar eu...rasuflind din greu, tot ceea ce am putut sa-i raspund a fost:
- Sa nu ma mai superi niciodata!!!
I-am strans mina si l-am sarutat... Acel sentiment de libertate m-a coplesit momentan... Parca am revenit la adolescenta... Ma vedeam acel copil... Il vedeam la fel de mindru, frumos, dulce.. si nu doream sa-l pierd pentru nimic in lume..
Se spune ca intr-o zi ti se ofera aproximativ 10 sanse ca sa-ti schimbi viata...
Eu, Amelia, am atins cu mina libera una dintre ele, fara sa stiu... Ca acum, avand 45 de ani sa am o familie formidabila...
Stiu ca atunci, in acea seara, cind i-am cintat lui Alex, am facut alegerea corecta...
Acum,el e sotul meu.. si avem o fetita, Otilia , care astazi implineste 10 anisori!
Iarasi am revenit la pagina mea de blog...
Da, iarasi am revenit aici.
Scriind ceva, parca imi descarc sufletul si totul pleaca, devin libera, imi improspatez gindurile, inima, sentimentele... Imi revad emotiile si le dau drumul... Nu vreau sa-mi mai chinui sufletul cu acele dulci minciuni, care ma faceau unica in felul meu, care au reusit sa-mi intre in dependenta! Pur si simplu nu mai vreau!
Poate nu multi o sa ma inteleaga, caci mereu scriu incurcat, mereu ma contrazic, in fiecare mesaj al meu persista o atmosfera de haos, deoarece inca nu pot sa-mi aranjez fiecare "lucru" pe "raft"... Poate inca nici nu e timpul sa o fac. Mereu sunt in cautarea unui ideal, citeodata par confuza in actiuni, uneori imi este de ajuns doar un singur cuvint pentru a-mi "ruina" ziua, care pina la acel moment parea cea mai buna! Dar, ce poti sa-i faci?
Niciodata nu trebuie sa ne pierdem puterile pentru a cauta ceva, astfel ele se vor epuiza si nu-ti vor ajunge sa lupti pentru ceea ce ai gasit cu atata staruinta!
Mereu imi repet, si spun la cei ce ma inconjoara: Tot ce-i al tau, al tau va fi!!!
Succesul poate sa te surprinda in orice moment... Important e sa fii la locul si timpul potrivit!
Viata e atat de imprevizibila... Nu stii la ce sa te astepti... Traiesti cu gindul ca deja ai tot la ce visai, cu gindul ca nimic nu-ti v-a mai schimba destinul si vei trai in armonie, fericire, dragoste, s.a. Cind intr-un moment, cel mai neasteptat, viata iti ofera cea mai radicala schimbare... Totul ce inainte iti parea vesnic, acum a devenit doar trecut... Totul ce inainte parea ca iti apartine, ti-a devenit strain. Devii confuz, nu mai intelegi pentru ce mai traiesti, nu mai vrei sa vezi ce va fi cu tine in viitor, nu mai crezi in oameni, nu mai crezi in armonie, fericire, dragoste, prietenie, s.a. Ajungi chiar sa nu mai ai incredere in tine. Dar de ce?
Asta e tocmai o incercare prin care iti vezi puterile, niciodata nu trebuie sa te dai batut! Asta e viata ta, tu o conduci, tu esti stapinul, nu sclavul! Nu te da prada situatiei si emotiilor. Toate astea sunt trecatoare... Ele dispar cu timpul... Dar tu ramii, pentru totdeauna, cu sufletul tau in pereche, el niciodata nu te va parasi, deoarece iti este fidel.
Dar tu, iti arati fidelitatea pentru tine insuti?
După un anumit timp, omul învaţă să perceapă diferenţa subtilă între a susţine o mînă şi a înlănţui un suflet, şi învaţă că amorul nu înseamnă a te culca cu cineva şi a avea pe cineva alături nu e sinonim cu starea de siguranţă, si aşa, omul începe să înveţe...
Că sărutările nu sînt contracte şi cadourile nu sînt promisiuni, şi aşa omul începe să-şi accepte căderile cu capul sus şi ochii larg deschişi, şi învaţă să-şi construiască toate drumurile bazate în astăzi şi acum, pentru că terenul lui "mîine" este prea nesigur pentru a face planuri ... şi viitorul are mai mereu o mulţime de variante care se opresc însă la jumătatea drumului.
Şi după un timp, omul învaţă că dacă e prea multă, pînă şi căldura cea dătătoare de viaţă a soarelui, arde şi calcinează. Aşa că începe să-şi planteze propria grădină şi-şi împodobeşte propriul suflet, în loc să mai aştepte ca altcineva să-i aducă flori, şi învaţă că într-adevăr poate suporta, că într-adevăr are forţă, că într-adevăr e valoros, şi omul învaţă şi învaţă ... şi cu fiece zi învaţă.
Cu timpul înveţi că a sta alături de cineva pentru că îţi oferă un viitor bun, înseamnă că mai devreme sau mai tîrziu vei vrea să te întorci la trecut.
Cu timpul înţelegi că doar cel care e capabil să te iubească cu defectele tale, fără a pretinde să te schimbe, îţi poate aduce toată fericirea pe care ţi-o doreşti. Îţi dai seama cu timpul că dacă eşti alături de această persoană doar pentru a-ţi întovărăşi singurătatea, în mod inexorabil vei ajunge să nu mai vrei să o vezi. Ajungi cu timpul să înţelegi că adevăraţii prieteni sînt număraţi, şi că cel care nu luptă pentru ei, mai devreme sau mai tîrziu se va vedea înconjurat doar de false prietenii.
Cu timpul înveţi că vorbele spuse într-un moment de mînie, pot continua tot restul vieţii să facă rău celui rănit.
Cu timpul înveţi că a scuza e ceva ce poate face oricine, dar că a ierta, asta doar sufletele cu adevărat mari pot.
Cu timpul înţelegi că dacă ai rănit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodată prietenia nu va mai fi la aceeaşi intensitate.
Cu timpul îţi dai seama că deşi poţi fi fericit cu prietenii tăi, într-o bună zi vei plînge după cei pe care i-ai lăsat să plece.
Cu timpul îţi dai seama că fiecare experienţă trăită alături de fiecare fiinţă nu se va mai repeta niciodată.
Cu timpul îţi dai seama că cel care umileşte sau dispreţuieşte o fiinţă umană, mai devreme sau mai tîrziu va suferi aceleaşi umilinţe şi dispreţ, dar multiplicate, ridicate la pătrat.
Cu timpul înveţi că grăbind sau forţînd lucrurile să se petreacă, asta va determina că în final, ele nu vor mai fi aşa cum sperai.
Cu timpul îţi dai seama că în realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l trăiai exact în acel moment.
Cu timpul vei vedea că deşi te simţi fericit cu cei care-ţi sînt împrejur, îţi vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine şi acum s-au dus şi nu mai sînt...
Cu timpul vei învăţa că încercînd să ierţi sau să ceri iertare, să spui că iubeşti, să spui că ţi-e dor, să spui că ai nevoie, să spui că vrei să fii prieten, dinaintea unui mormînt, nu mai are nici un sens.
"Я никуда не уезжал,не любил другую,
Разве я мог разлюбить тебя,мою родную?
Мог забыть твою улыбку,твои объятья?
Прости,что не примерил на тебя белое платье.
Я надеюсь,это сделает кто-то другой.
Всё было хорошо,просто нам не повезло.
Я желаю тебе счастья,и вряд ли смог бы умирать на глазах твоих,
И ты после не смогла бы быть с другим,жила бы прошлым.
Прости,что обманул тебя, так было лучше для тебя -
Когда-то моей половины,просто знай,я искренне тебя любил.
И люблю даже сейчас на последнем вздохе.
Оставайся с богом."
Я обожаю эту песню... уже второй день слушаю с утра до ночи!
Слушая эту песню... хочется исчезнуть на некоторое время. Увидеть как всё будет
без меня. Услышать что люди думают обо мне. Я знаю, это глупо, даже очень глупо... но так всё у меня сейчас складывается что всё как-то не на своём месте, всё как-то мешает.. даже не могу понять что или кто ? В голове какой-то каламбур
крутится.. Устала. Просто устала быть марионеткой своей жизни... Хочу встать на
ноги и идти уверенно, ничего не бояться... А кто поможет?
И здесь начинается моя самая большая ошибка... Я ведь даже и не научилась быть
самостоятельной, я всегда опиралась на своих друзей, на семью...
И сейчас очень трудно выбирать что хорошо и что плохо...
Не знаю... и не хочу знать ничего... Просто хочется исчезнуть!!!
Ma gindesc in fiecare seara, cum a trecut ziua... ce nou am invatat...
In fiecare seara analizez fiecare mimica si gest a persoanelor pe care le vad zilnic....
In fiecare seara incerc sa ma inteleg, incerc sa inteleg ce vreau...
In fiecare seara ma gindesc la ziua de miine... Ma gindesc si-mi planuiesc fiecare secunda. Dar stiind ca nici o secunda pusa in gind nu v-a deveni realitate, totusi continui sa visez.... Continui sa vad ceva real si frumos in acest vis "de miine".
Prin vise, incerc sa realizez unele lucruri de care nu am parte in realitate... Caci in vis, pot sa-mi aranjez tot asa cum imi doresc... pe propriul plac...
Iar tu ce visezi?
Stiu, ca tot ceea ce fac nu ma v-a ajuta cu nimic, pentru ca tot pe loc stau... Pina cind ma satisfac doar cu vise, care incet se transforma in cele mai dulci minciuni... Am incercat de o mie de ori sa-mi amagesc gindul, sa ma gindesc la altceva, insa, de fiecare data, nu-mi reusea... Visul si-a demonstrat demult superioritatea asupra inimii, si nu in ultimul rind, asupra gindului...
Am observat ultimul timp, ca si viata mi s-a transformat intr-un vis... Nu, nu ... nu incerc sa va spun ca viata mea a devenit magica si frumoasa... Tind sa scriu ca viata mea a devenit brusc sumbra, nu pot deslusi intelesul si unele mesaje ce mi le trimite viata... Totul e intr-un haos... De acest vis vorbesc.
In fiecare seara ma gindesc cum sa-mi exprim clar si corect sentimentele si emotiile. Dar niciodata nu mi-a reusit, deoarece, incep cu un gind, si din acel moment, se incepe haosul... fiecare sentiment si emotie simtita azi, ieri, ceva timp in urma, s.a.m.d.... toate s-au napustit asupra gindului si nu pot sa le aranjez. Citeodata, doar citatele ma inteleg, doar textele pieselor preferate (cum am mai scris intr-un post). Incerc sa ma regasesc in fiecare si astfel una cite una se aranjeaza frumos pe "rafturile" inimii.
Insa, sunt sigura... mai am mult de lucru pina va fi "curat" in inima mea. Stiu... fara asta nu se poate.. fara aceste mici tulburari ale sufletului, viata nu ar fi interesanta, nu ar fi pentru ce sa traim, nu avea sa avem sentimente si acele emotii care ne fac unice in felul nostru.
Sincer nici nu stiu de ce am ales sa ma vad cu el... Nu-mi place aceasta stare de neliniste care a inceput inca din seara de ieri de cind am primit scrisoarea. Nu stiu cum sa scap de tremurul care inca mai sta in miini, de bataile rapide ale inimii. Ce sa-i spun lui Bogdan? De ce am venit aici la cafenea? Stiam foarte bine, ca odata ce am venit totusi i-am dat o mica speranta ca totul se poate schimba. De ce? De ce? Si de cite ori imi dadeam intrebarea asta, simteam ca acel sentiment iarasi apare... Doamne, NU!!! De ce iar? Nu vreau sa ma mai intorc la ceea ce a fost... si zimbetul lui si privirea.. Doamne... NU!!!
De ce? Totul era asa de bine... Chiar si anotimpul meu preferat toamna nu ma linisteste... Ii vad culorile calde si simt vintul care inca nu ma trezeste din visul lui... din visul trecutului... Oare chiar ma indragostesc de el? De la cuvintele astea imi trec fiori pe tot corpul.. Si nu vreau sa ma mai gindesc la asta... Ma uit in alta parte, si imi apare iarasi chipul lui, cum imi zimbeste... Cum? De ce? Poate? Oare? De unde? Ce sa fac?
Toate aceste intrebari se invirteau ca "roata dracului"... incet, si chinuitor...
Iar cel mai chinuitor gind era : daca el totusi reuseste sa ma reintoarca, si eu ii voi raspunde cu aceiasi, si el iar ma va lasa, cu ce voi ramine eu atunci? De ce el iarasi incearca sa-mi schimbe destinul si nu se gindeste la mine? De ce el se gindeste doar la placerile lui? Daca m-ar iubi cu adevarat, m-ar lasa in pace, odata ce stie ca sunt logodita...
Totusi, gindurile spun: Vreau sa-l uit... dar inima, inima mea imi spune cu totul altceva... inima imi spune sa-mi traiesc viata si sa ofer sanse, sa nu fiu egoista, sa fiu libera, sa fiu iubita...
Iesind din cafenea, el a inceput discutia...
-Ce ai de gind sa faci dupa universitate? Poate te intorci in Chisinau?
-Nustiu, caci Bogdan e de aici, si mi-a propus demult sa traim la el... si inca nu am hotarit... tu?
-Eu la sigur ma intorc in Chisinau... Totusi nu-mi place atmosfera de aici, e prea mare aglomeratie, un oras atit de mare, pentru un copil ca mine atit de naiv... ma voi pierde odata si odata aici...
-Si eu la inceput aveam aceiasi impresie... dar acum totul s-a schimbat
-Am vrut sa-ti spun ca si tu mult te-ai schimbat... Nu mai esti acel copil naiv... Te vad atit de independenta si nu imi vine a crede ca e asa, adica nu incerc sa te ofensez.. vreau sa spun doar ca imi pare nespus de rau ca nu am fost eu acel care te-a vazut in fiecare zi, si nu te-am crescut eu pe tine cu ochii.... Nu ti-am auzit gindurile...
-Iti pare rau?
-Da...
-De ce? Chiar nu ai mai avut nici o dragoste de atunci?
-Ba da, am avut... Olga... e mai mica cu 2 ani ... E foarte frumoasa, fina si draguta, gingasa... Dar e genul de fete care nu stie ce vrea... Ba vrea una, ba alta... Si mereu ne certam.. Nu gaseam un numitor comun... Nu era chiar foarte frumoasa povestioara noastra... Dar, oricum, povesteste ceva si despre tine, ce ai mai facut? Poate ai vre-un hobby interesant? Tin minte ca atunci cintai la pian, eram gata sa te ascult 24 de ore din 24 si nu ma saturam...
-Da, tin minte si eu, dar , din pacate aici nu am unde exersa... si doar cind plec in weekend la Chisinau gasesc ceva timp pentru a-mi mai aduce aminte despre copilarie si a mai ride cu mama despre amintiri.
-Unde invat eu, stiu ca avem o sala unde este un pian. Sigur putem acum sa ne ducem acolo, caci tare mult vreau sa te ascult cum cinti... nu te-am mai auzit de mai mult de 7 ani cum cinti...
-Dar, nu sunt pregatita, nic nu am note... Si apoi innopteaza repede, si nu vreau sa merg acasa in intuneric
-Nu-ti face tu griji ca nu-s chiar asa de nesovestit si te voi petrece pina acasa...
-Stii? M-ai intrigat... Stii foarte bine ce-mi place si stii cum sa ma ademenesti.. Sa mergem...
Deci, astazi este o noua zi pentru mine, un nou inceput intr-o oarecare masura... Deoarece, in primul rind, am inteles cite ceva astazi... Da, chiar astazi am scos ochelarii roz si am inceput a privi culorile adevarate ale vietii.
Acum vad rosu, ceea ce pentru mine inseamna dragoste, si anume, dragoste pentru viata. Vreau sa-mi traiesc viata asa , ca peste ceva timp sa nu regret de ceea ce nu am facut.. Sa-mi traiesc viata din plin, acum cit am ocazia, cit pot sa fac orice imi doresc, daca vreau, sigur. Caci cu totii stim, nu exista nu pot.. exista nu vreau!!!
Deci, daca cineva isi traieste fiecare moment al vietii cu argumente de genul : nu pot, nu mi se primeste... sunt un/o ratat/a... nu mai vreau sa mai traiesc... sau si mai mult, cineva poate chiar sa spuna: la dracu' viata asta amarata...
De ce o faceti oameni buni? Chiar asa de tare va place sa va jaluiti pe propria-ti viata? Tu ti-o construiesti... tu iti pui singur tie reguli si te conduci dupa ele... Iti pui propriile principii, propriile dorinte si scopuri... Tu singur iti faci toate astea... Si la urma mai ai tupeu sa dai vina pe viata?
Gindeste-te ca in timp ce tu te jalui pe viata ta, altcineva se roaga sa mai traiasca o zi...
Trebuie sa fim multumiti de tot ceea ce ne ofera viata, pentru ca stim ca tot ce se intimpla, se intimpla spre bine...
Acum vad verde, ceea ce pentru mine inseamna libertate, armonie... Simt ca daca imi voi trai viata si in continuare doar prin certuri, conflicte si neintelegeri, nu voi simti adevaratul gust al vietii. Caci cu totii stim, viata ne ofera tot ce-i mai frumos, si atunci de ce sa o transformam in ceva sumbru, care nici nu are vre-un sens? Ce ne face sa spunem un simplu "multumesc" sau "scuze"? De ce complicam lucrurile? De ce cautam fiecare detaliu, si anume, sunt sigura ca majoritatea cauta mereu detalii negative si nu pe cele pozitive... In asa situatii, multi vor vedea viata doar in alb negru... Asociez viata alb-negru cu filmele anilor '70... Ceea ce inseamna trecut... Si cei care-si traiesc viata anume in asa culori, ei si-o traiesc doar cu trecutul, cu amintiri si .... doar cu amintiri... Nimic mai mult.
Acum vad albastru, ceea ce pentru mine inseamna puritate si respect... Anume aceste doua calitati sunt cele mai importante si cele mai cautate in oamenii ce ne inconjoara... Caci tu totii stim, comporta-te cu ceilalti asa cum ai vrea ca si ei sa se comporte cu tine. Cu totii ne dorim sa fim apreciati la justa valoare, sa fim respectati si iubiti, insa nu toti inteleg ca pentru a primi aceste calitati, trebuie sa acorzi si tu respect celora de la care te astepti sa te aprecieze.
Tot ce vedem, e poate pentru unii un simplu joc, pentru altii un concurs, pentru ceilalti un scenariu gindit cu ceva timp inainte... Pentru mine, tot ce vad, e o carte, care mereu e deschisa pentru orice incercare. Am invatat nu demult ca trebuie sa-ti incerci puterile in orice domeniu, caci anume astfel afli tot mai multe lucruri despre tine insuti... Iti cunosti unele calitati pe care nici nu le asteptai sa le ai. Deci, nu ezitati orice sansa care viata va ofera, nu ezitati orice incercare la care va pune viata... Caci cu totii stim- daca sfirsitul nu e fericit, atunci asta nu-i sfirsitul inca.
(Sau in limba engleza suna mai frumos: if it's not a happy ending, it's not the end)
Nu am altceva de spus decit, ascult piesa asta si ma relaxez... Uit de toate si intr-adevar e o piesa care se refera la : free your mind.
Magnific. O ascult chiar si acuma, cind scriu, si prmesc o placere enorma. Cred ca totusi pentru urmatoarea luna, ea v-a fi preferata mea. Ii voi fi fidela si o voi asculta in fiecare zi (:D).
Astazi, nu voi scrie despre starea mea, ci o voi prezenta prin piesele care mi-au inspirat intr-o oarecare masura incredere, speranta, fericire si dorinta de a trai.
1.
Brian-Drowning
Daca nu gresesc, am mai postat aceasta piesa aici pe blog... Si intr-adevar un timp indelungat mi-a stat in suflet fiecare zi, pentru ca o simteam ca o mica particica din inima mea. Atit melodia, cit si cuvintele sunt magnifice.
2.
M83- Midnight City
Aceasta piesa, se poate de spus chiar si ca m-a zombat. Nu pot gasi o zi in care nu am ascultat-o. Cu toate ca textul piesei nu inseamna nimic pentru mine, dar melodia si vocea te ademenesc parca, si vrei sa asculti inca odata si inca odata piesa asta. Cel putin, la mine asa a fost si este.
3.
Nneka-Heartbeat (Chase & Status Remix)
In aceasta piesa intr-adevar, cuvintele imi reflecta starea de ceva timp. Deci, piesa in scurt timp a reusit sa ma uimeasca atit dupa ritm, cit si textul e despre singuratate. Tot ce se intimpla imprejur facem doar pentru placerile noastre, doar ca noua sa ne fie bine. Putem spune fraze peste fraze, sa dam cuiva orice promisiune si la urma sa ne dezicem de propriile cuvinte. Cam asta imi inspira aceasta piesa. Cu toate ca are un inteles trist, totusi reuseste ra-mi ridice dispozitia la maxim.
4.
Тина Кароль- Выше облаков
Textul piesei spune totul. Anume acum vreau, acolo sus, asupra norilor, sa incep totul de la zero... Caci sunt o mie de lucruri pe care le-as schimba daca as intoarce timpul inapoi. De multe ori doream sa ma uit de undeva de sus la vietile persoanelor ce ma inconjoara... De multe ori ma intrebam oare ce fac ei in acest moment? Oare ce fac atunci cind eu ma gindesc la ei? Viata intr-adevar e scurta, trebuie sa ne invatam a o pretui si sa spunem la momentul potrivit tot ce avem pe suflet stiind ca merita.
5.
Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego (Assim você me mata)
Nu pot sa nu postez aceasta piesa. Deoarece ea intr-adevar a reusit de fiecare data sa ma faca sa zimbesc, sa dansez si sa rid cu pofta. Pot sa il ascult non-stop de dimineata pina-n noapte. Ador!!!
6.
Папа и его сын Никита - С днем рождения мама Люба
Sigur ca am postat si aceasta piesa. Aceasta asemenea ma face mereu sa zimbesc. E o surpriza enorm de placuta pentru o mamica si sotie. Sunt sigura ca fiecare domnisoara isi doreste la ai ei 26 de ani sa fie surprinsa de o asemenea surpriza. Dulce!!!
7.
Jessie J- Who You Are
O ador pe Jessie J. Ea si Adele poate sa ma faca sa pling si sa zimbesc in acelasi moment de la piesele sale. Anume aceasta piesa, sunt sigura ca majoritatea o vor gasi-o apropiata de suflet, deoarece aceste versuri sunt luate din viata de zi cu zi, din sentimentele reale care iti fac pielea gaina.
8.
Adele-Someone Like You
Cum am mai spus si mai sus, o ador si pe Adele. Ma regasesc in fiecare piesa a ei. Iar aceasta are o semnificatie intr-adevar aparte si adinca in sufletul meu.
9.
Mashup-Germany - Top Of The Pops 2011
Nu am putut sa nu postez aceasta piesa. E o colectie a tuturor pieselor anului 2011. Deci fiecare secunda inseamna ceva pentru mine, o amintire.
Si 10. Nu pot iarasi sa nu postez favoritul meu de astazi:
Savurati dragii mei cititori sentimentele mele inspirate din piese!
Intr-adevar, nu sunt persoana care fiecare zi sa taca si sa-si tina emotiile in sine. Vreau sa-mi desart gindurile, sa nu ma mai bucur doar eu de sentimentele si emotiile mele... Sa nu-mi mai inchid inima la lacata.
De fapt, aceasta lacata o poate deschide doar o persoana, care eu de fapt pina cind nu am gasit-o...Adica, de fapt, ea este, am gasit-o recent... Acea persoana e mereu in gindul meu, de dimineata pina-n noapte, doar ca aceasta emotie, sau acest sentiment... ma tem ca nu e reciproc... Nu pot avea incredere in cineva pe care inca nu l-am aflat pina la sfirsit...
Singurul lucru pe care-l stiu e ca in viata, riscul ar trebui sa fie motto-ul tuturor... Daca nu risti la moment, pierzi ideea fericirii... Iar eu, la sigur nu vreau s-o pierd. Dar totusi, ma tem. Ma tem sa-mi pierd idealul, ma tem sa actionez asa cum imi spune inima, dar inima imi spune multe la moment. Doar ca gindul, imi ordona pina cind sa nu-mi ascult inima...
Si atunci, sunt confuza. Nustiu ce sa aleg. Pot sa aleg inima, care daca o voi asculta, nestiind viitorul, voi putea suferi. Dar daca aleg gindul, sufera inima. E o rutina de care m-am atasat ultimii 2 ani si tot nu gasesc scapare din ea. Singura scapare e timpul, care si asa trece cu o viteza de nu-ti poti concentra ochii pentru a o urmari.
Deci, in timp de 2 ani, acest sentiment m-a urmarit cam de vreo 4 ori... Si acum a venit momentul, cind de ceva zile tot nu pot sa aleg. Nu vreau sa aleg. Nici macar nu incerc sa caut vreo solutie...
In unele momente, sunt prea pesimista realista... Imi las soarta in miinile timpului stiind ca totusi astfel nu voi rezolva nimic. Si iar revin la gind si sentiment...
De cite ori am promis ca voi scrie in fiecare zi, si nu o faceam niciodata... Imi pare rau... nespus de rau... Dar, asa e... citeodata ai atitea ginduri frumoase, si scrii ... scrii mult, scrii pentru cineva, ca cineva sa-ti citeasca gindurile, istorioarele, ca cineva sa vada ca tu ai sentimente, ca cineva sa vada ca tu existi!...
In timpul asta de cind nu am mai scris, s-au intimplat multe... foarte multe s-au schimbat, poate si eu intr-o oarecare masura m-am schimbat...Acum, pot sigur sa spun ca a venit acel moment cind nu imi pasa de nimic... Cind imi traiesc fiecare moment si nici nu ma gindesc la viitor, cu atit mai mult, demult nu am privit in trecut... Chiar si am uitat de el. Si asta imi place, caci simt ca asta ma duce spre bine. Pina acum, eram prea agresiva, tot ce se intimpla, nu atit cu mine cit tot ce se intimpla in jurul meu, tratam toate astea prea aproape de inima, eram prea naiva... Dar ce s-a schimbat? Cred ca va intrebati, ce s-a intimplat asa ca nu mai gindesc asa ca inainte? Cum de nu mai atrag atentia nimanui?
Recent, am avut o situatie ciudata, prea ciudata. Nu credeam ca voi avea asa vreo situatie vreodata... Nu ma asteptasem cel putin la asa ceva, dar totusi, cum se mai spune totul vine anume de la acele persoane de la care nici nu te asteptai si le credeai cele mai apropiate... Da, le credeai... Acum e altfel... Nu mai cred in cineva!!! Cred doar in mine si in puterile mele. Cred in ceea ca singura voi ajunge undeva... Singura va fi mai bine... Singura de fapt nu e ceea ce isi doreste fiecare... Cel putin, eu asta-mi doresc, pentru inceput...
Imi stiu gindurile, sentimentele, firea, apucaturile (:D) ... Si sunt sigura ca tot ce se face, se face spre bine. Chiar si daca tu crezi ca ceea ce s-a intimplat actioneaza rau asupra ta. Nu, nu e chiar asa... Nu intotdeauna primesti ceea ce vrei... mai bine accepta ceea ce ti se cuvine tie.
Stiu ca ceea ce am scris mai sus nu va fi inteles de toti, am scris prea incurcat... Am impresia ca inteleg doar eu aceste fraze, ca doar piesele care le ascult non-stop ultima vreme ma inteleg... Dar, poate, totusi, voi gasi o persoana care ma va intelege... Si stiu ca o voi gasi, numaidecit!
Dar pina atunci traiesc cu gindurile... pina atunci traiesc cu piesele preferate de la care nu ma voi satura niciodata!!!
Vazindu-ma , parca i-am simtit inima lui care se batea intr-un ritm rapid, ca si a mea de altfel. El parca a tremurat… mda, anume asa il tin minte, anume acea privire si acel zimbet care inspira liniste si caldura. De fapt am si uitat cit e de bine sa fii alaturi de el. Gindindu-ma la toate acestea nici nu am observat ca deja stau in fata lui…El s-a ridicat, m-a privit lung, si mi-a zimbit cum o facea cindva. I-am raspuns cu un zimbet ciudat parca, el chiar a ramas nedumerit, i s-a parut ca nu aveam placerea sa stau linga el. Ne-am asezat si mult timp nu am putut incepe conversatia, dar intr-un sfirsit, el a inceput cu un ciudat si timid :
- Melly, Salut…
Straniu e ca nici nu am stiut cum sa-i raspund, dar totusi peste citeva secunde am reusit sa-i spun pe silabe
-Sa…lut… Salut… demult nu mi-ai spus asa...
-Ce faci?
-Bine, mersi, tu?
-La fel, de fapt, ma bucur ca ne-am intilnit. Recent mi-am adus aminte acea zi cind noi ultima data ne-am vazut si am incercat sa inteleg de ce asa s-a intimplat, caci daca as fi reactionat altfel, destinul tau era sa fie cu totul altul.
-De fapt, sunt fericita acum, invat aici, in Romania, sunt logodita… tu ce ai mai facut de atunci?
-Mai nimic, invat deocamdata si eu in Bucuresti, si cam nimic nou, de fapt, nici nustiu ce poate fi nou pentru tine.
-Mhm… dar in scrisoare scriai ca ai venit pe 3 zile in Bucuresti...
-Pai da, acum am ceva probleme acasa si pentru ceva timp sunt in Chisinau....Imi inchipuiam altfel discutia noastra. Azi noaptea nu am dormit incercind sa schitez fiecare intrebare si fraza, si nu e chiar asa cum imi imaginam.
-Dar despre ce ai vrut tu ca noi sa vorbim? Despre acea zi cind eu ti-am oferit sansa de a fi cu mine si tu m-ai tradat? Atunci cind eu cel mai mult aveam nevoie de ajutorul si sustinerea ta si tu m-ai parasit? Sa stii Alex, acum nu mai intorci nimic, eu nu mai sunt a ta, de fapt nici nu am fost . Si inca ceva, chiar iti multumesc ca ai plecat atunci, altfel nu aveam sa-l intilnesc pe Bogdan , logodnicul meu. Da, sigur, mi-a fost greu, 2 ani nu mi-am putut reveni, pina nu l-am intilnit pe Bogdan. La inceput el mi-a fost un prieten, bun prieten, asa cum ai fost si tu. Cind am inceput sa simt ca ma indragostesc… ma temeam atit de mult sa-i spun, credeam ca va reactiona la fel cum tu ai facut-o cu 7 ani in urma. Nu stiam daca sa-i spun sau nu… Si stii cine primul a recunoscut sentimentul? El!!! El mi-a organizat o seara de neuitat, tocmai de ziua mea de nastere. Mereu imi facea cite o surpriza, imi lasa diferite scrisori prin geanta sau palton pe care le gaseam pe nestiute si imi era atit de placut sa le citesc… Niciodata nu am comparat prietenia noastra cu cea pe care am avut-o cu tine. Si totusi, despre asta doreai sa vorbim? Oare tu credeai ca eu iti voi sari in brate iarasi si iti voi spune ca te iubesc pina acum si 'hai sa fim impreuna"?
-Nu, dar ai dreptate. Am vrut sa vorbim despre acea zi, sa-ti spun de ce am plecat, caci nu m-am gindit niciodata ca prietenia noastra se va sfirsi la asa o nota.
-Crezi ca vei putea sa-mi justifici acum plecarea ta de atunci? Eu cred ca nu voi accepta nici un argument… si de ce sa rascolim trecutul care deja nu mai inseamna nimic? Care deja si-a pierdut focul?
-Nu, draga mea. Pentru mine, focul inca nu s-a stins, tocmai acum flacarile lui ard cel mai intens.
-Poftim?
-Da,da.. ai auzit corect. Crezi ca eu as veni aici pentru nimic? Pentru o simpla discutie despre trecut?
-Nu, dar, nu cred ca anume tu imi vei putea schimba destinul acum.
-Tu ma subapreciezi…
-Crezi ca vei putea influenta asupra-mi necatind la faptul ca sunt logodita si imi iubesc logodnicul? Esti nebun sau te prefaci?
-Am si eu ceva sa-ti spun… D’acord, nu pot sa argumentez concret situatia din ziua aia… Singur nustiu ce a dat in mine, parca nu eram eu, caci eu simteam de mult timp ca simt ceva pentru tine. Am vrut demult sa-ti spun… Aduti aminte ziua cind ai fugit de acasa si noi ne-am plimbat toata noaptea prin oras, iar eu te-am dus pe acoperisul unei case unde ne uitam la luminitele orasului. Cum de atunci nu ai observat privirea mea si tremurul in miini asemanator cu acel pe care l-am avut acum cind ai intrat in cafenea? In ziua aia, m-am speriat de sentimentul tau. Pina atunci, eram cei mai buni prieteni, tu imi povesteai despre fiecare baiat care iti facea complimente , despre prima intilnire si primul sarut, si stii ca daca aveam sa-ti raspund cu aceiasi, tot ce a fost inainte avea sa se spulbere. Nu am vrut sa-ti pierd sufletul naiv si copil din tine. Nu vroiam sa te pierd. Si atunci, mi-am dat seama ca am facut cea mai mare greseala din viata mea, dar era deja prea tirziu. Nu mai puteam schimba nimic. Te-am cautat trei zile la rind si nu te-am gasit, nu mai stiam ce sa fac si unde sa ma duc. Am suferit si eu. Caci odata cu plecarea ta, am pierdut o parte mare din mine. Stiu ca acum va fi greu, cel putin pentru mine, ca sa-ti recapat increderea…
-Tu? Vrei sa-ti recapeti increderea? Pot sa spun sigur, staruintele tale vor fi inutile, nu vei capata nimic.
-Nu cred, altfel nu aveai sa vii. Nu vrei sa iesim acum la o plimbare? Atmosfera asta din cafenea e cam stresanta si nu ma simt comfortabil.
Citeva zile am meditat la aceasta
tema. Acel vis mi-a adus aminte de acele momente frumoase petrecute impreuna.
Dar am trait atit de mult fara a mai auzi ceva de el si acum, cind deja viata
mea si-a aranjat cartile, apare el si vrea sa-mi schimbe destinul. De fapt, ma
stresez prea mult din cauza unui simplu vis. Ok. Nu ma mai gindesc la asta, o
sa incerc sa uit totul.
Seara, dupa ore, in drum spre casa
am primit un mesaj de la Bogdan. Scrie ca se va retine putin azi la
universitate. Cind am ajuns in fata casei, nici nu ma gindeam ca in acea seara,
se va schimba complet viata mea.
Ajungind in fata usii, am observat
un plic lipit pe usa. La inceput am crezut ca e o scrisoare de la Bogdan, dar
cind l-am deschis, am incremenit pe loc. Era o scrisoare de la Alex.
Am intrat in casa, m-am asezat cit
mai comod si am inceput a citi:
"Draga Amelia, de mult timp te
cautam. Am incercat sa te gasesc in Chisinau, dar am dat de parintii tai, care,
din fericire mi-au dat adresa ta. Nu stiam ca inveti in Bucuresti, si nici nu
ma asteptam sa fii logodita. Mi-a fost dor de tine, sincer. Si vreau sa ne
vedem. Pentru asta am venit pe citeva zile, aici, in Bucuresti. Te astept miine
la ora 15:00 la cafeneaua de linga universitatea ta. Te pup si te cuprind, Alex."
Doamne, nu stiam ce sa fac. Cum sa
reactionez. Imi venea sa rup in bucatele scrisoarea aia. Dar, nu am facut-o. Ce
pot eu sa fac? Stiu, ca altcineva mi-ar spune: "Prostuto, aduti aminte,
7 ani in urma, te-a parasit atunci cind aveai tu nevoie de el cel mai mult.
Acum ce mai vrei? Vrei sa-l pierzi pe Bogdan? Acel care te-a sustinut mereu, care
ti-a dat incredere si speranta, care ti-a adus frumosul in viata ta? Ce vrei tu
acum?"
Dar eu am hotarit ca... nustiu de
fapt ce am hotarit inca. Sunt prea stresata acum. Miine in drum spre
universitate voi hotari. Dar
acum, am nevoie de putina odihna.
A doua zi,
iesind din casa, eram sigura ca nu voi merge la cafenea, toata ziua cautam fel
de fel de argumente ca sa evit hotarirea.
E 14:50 si eu inca nu am hotarit… Ce sa fac? Sa evit? Doar nu l-am vazut
de 7 ani, vreau sa aflu viata lui, cu ce se ocupa, unde invata,unde lucreaza,
si ce a facut in acest interval mare de timp? Am decis totusi ca merg, dar nu
ii voi da nici o mica aluzie ca au mai ramas sentimente.
E ora 15:00
si eu deschid usa , intru in cafenea si incerc sa-l gasesc pe Alex. Intorc
capul in dreapta si il vad, la o masuta din coltul localului. In acel moment am
dat ochii cu el pentru prima data de 7 ani de cind am avut acea conversatie
ciudata, cind i-am spus ca-l iubesc, iar el m-a respins.
